Porcupine's wisdom

Насчет  того, что всё возможно даже после психоза я проверяю сама на себе уже не в первый раз (и часто в этом сама сомневаюсь).

С виду (если не  знают, что у меня стоит диагноз биполярки) у меня всё зашибись. Живу в красивом городе на севере Нидерландов. Работаю преподавателем в университете. Есть дом, есть сын. Много друзей и все хотят со мной общаться. Куча дипломов. Я – доктор наук. Говорю на четырех языках, и жила в четырех странах: в России, Бельгии, Англии и теперь вот, в Голландии. Всю свою жизнь я сама всё организовываю и сама решаю. Люблю книги, вкусно покушать, и вообще наслаждаться жизнью.

Но есть психиатрический диагноз, и случались психозы. Они на меня в прошлом году аж три раза нагрянули и на  данный момент я из них выползаю. Приходится с самого утра вести над собой мощную работу. «Давай вставай!» Я говорю себе каждое утро, даже если честно, то жить не особо и хочется после моего последнего заезда в психушку. Я туда загремела на три недели и сильно подпортила себе репутацию. Не стала скрывать, где я пребывала и теперь о том, что у  меня бывают психозы, знают коллеги и все друзья, что у меня записаны в Фэйсбуке и на Инстаграме. Как мне сказала одна подруга из России, то на родине у меня вообще бы не было шансов ни на какое восстановление, тем более на приличную работу, из-за предрассудок по поводу съехавшей крыши. Пощады нет. Она мне рассказала про коллегу, которая вошла в психоз на собрании, сразу из-за этого уволилась и о ней больше никто ничего слышал. Еще мне как-то привели в пример одну женщину, что решила, что она Иисус Христос, так после такого заявления, её вообще не выпустили из психбольницы и она там теперь живёт.

А меня такие варианты не устраивают. Я хочу жить полноценной жизнью, несмотря на мои психозы. Я хочу работать, воспитывать сына, встречаться с друзьями, ходить в кафе и читать книги. Я  мечтаю о настоящей любви, о том, чтобы наладился быт и  я сказала психбольницам «прощай» на всегда. Я  ещё хочу поездить, посмотреть на другие страны, увидеть хороший  мир после эпидемии с ковидом, поучиться чему-то новому, улучшить свой французский и голландский. Хочу себе завести кошку и найти силы и энергию просто дальше жить.

Вот я и кричу себе с утра пораньше: «Вставай!» Ещё я себе кричу: «Вставай, несмотря на психозы и сильное лекарство против них. Вставай, улыбнись и приготовь завтрак любимому сыну. Вставай и шагай дальше. Вставай и просто живи!»

И я действительно встаю и готовлю завтрак любимому сыну. Притворяюсь, что я  – окэй. Улыбаюсь и нахожу силы работать, общаться с друзьями и готовить ужин. Я тяну себя через титанические усилия, через таблетки от психозов, которые понижают все чувства. Я встаю и заставляю себе делать вид, что я живу, несмотря на психозы, эпидемии, смерть моего любимого отчима чуть больше двух месяцев назад. Я встаю и гоню себя хотя бы делать вид, что я справляюсь.

На самом деле, иметь серьёзный психиатрический диагноз – это приговор, но я через него переходила все эти годы, и говорю себе, что и на этот раз: обязательно пройду снова.

Авось!